小主，

“成……成功了！哈哈哈哈！老子真的会隔空取物了！！”李二蛋抱着那包失而复得（？）的薯片，激动得差点从椅子上蹦起来，像个一百四十斤的孩子。他狠狠捏了自己大腿一把，清晰的痛感告诉他这不是梦！这才是他想象中的超能力！优雅！实用！逼格高！不像某个破炉子，除了吓唬路由器和抖墙皮，存在感约等于零！

兴奋的他，彻底化身为得到新玩具的熊孩子，开始了疯狂的测试。

“遥控器，来！”

放在电视柜上的遥控器应声而起，平稳飞入手中，连按键都没误触。

“手机，来！”

床头充电的手机缓缓飞来，屏幕甚至都没亮一下。

“床头那本《程序员自我修养》……算了，看着就头疼，让它待着吧。”

“臭袜子……呃，这个还是亲手洗比较好，尊重技能，远离异味。”

玩得不亦乐乎的他，将贪婪（划掉）探索的目光投向了窗外。夜色已深，但对面的居民楼依然有几户亮着灯，一家阳台上晾着的一串腊肠，在远处路灯的映照下，泛着诱人的油光，仿佛在向他招手。

一个大胆的、带着强烈冒险精神和白嫖主义的念头，如同野草般在他心里疯长。

“要是……能神不知鬼不觉地弄根腊肠过来，煮个泡面当夜宵……”他舔了舔有些干涩的嘴唇，罪恶的小手（意识）开始蠢蠢欲动。隔空取物不用来偷吃……啊不是，是用来进行跨空间物质传输实验，那将毫无意义！

他再次集中精神，如同一个潜伏的狙击手，小心翼翼地锁定目标——一根距离他直线距离大概八米左右的、肥瘦相间、看起来就很好吃的腊肠。

“神之一手，标记！”

淡蓝色的齿轮虚影精准地在那根幸运（或不幸）的腊肠上浮现。

“过来吧你！我的夜宵！”

腊肠被无形的力量牵引，轻微晃动了一下，优雅地挣脱了晾衣绳的束缚，然后……以一种比之前的薯片、遥控器还要慢上几分的速度，晃晃悠悠地、如同午后阳光下漂浮的柳絮，开始朝着他窗户的方向飘来。

“慢点好，慢点稳当，千万别掉……”李二蛋美滋滋地想着，喉咙不自觉地滚动了一下，已经脑补出热腾腾的泡面上盖着切片腊肠那极致的美味了。

然而，命运的馈赠，早已在暗中标好了价格，尤其是对于白嫖的技能。

就在那根腊肠慢悠悠地、如同观光客般飘到两栋楼中间，距离他窗户还有三四米远的位置时——3秒技能持续时间，到了！

那根可怜的腊肠，身上的蓝色齿轮印记如同断电的霓虹灯，瞬间闪烁了一下，彻底熄灭、消失！失去了所有动力的它，立刻遵从了伟大的牛顿定律，做了一个标准的、毫不拖泥带水的自由落体运动，直直地……掉进了楼下那户人家摆在窗外的空调外机罩子与墙壁的缝隙里！

“啪叽！”一声沉闷的、仿佛肉体撞击金属的轻响，隐约从楼下传来。

李二蛋：“！！！”

他整个人都僵住了，扒着窗户，探出半个身子，眼睁睁看着那根承载了他夜宵梦想的腊肠，如同标本般静静地卡在邻居的空调外机缝隙里，在清冷的月光和远处路灯的映照下，那深红色的肠体是如此的显眼，如此的刺眼，仿佛在无声地嘲笑他的愚蠢和贪婪。

完了！全完了！这下怎么解释？难道明天去敲邻居的门，摆出最诚恳的表情说：“大爷/大妈您好，实在抱歉，我昨晚在家练习一种古老的东方戏法，叫做‘隔空取物’，一个没控制好，不小心把您家阳台的腊肠给……吸过来了，结果技能持续时间到了，它就掉您家空调上了？”

怕不是要被当成入室盗窃未遂的变态或者精神病人直接扭送派出所！社会性死亡预定！

出师未捷身先死，长使英雄泪满襟！隔空取物秒变高空抛物（未遂）加疑似盗窃！

李二蛋欲哭无泪，感觉手里还没开封的薯片瞬间就不香了。这技能帅是真的帅，但坑也是真的坑啊！三秒男！这持久力还不如……

他垂头丧气地坐回椅子上，看着系统面板上还剩二十多个小时的技能体验时间，陷入了深深的沉思和自我怀疑。

“这技能……除了能在我懒癌晚期发作时，远程递个水、拿个零食，以及……给邻居的空调外机加餐改善伙食之外，到底还有什么实际用途？”他苦恼地挠着已经如同鸡窝的头发，“难道鲁班大师在游戏里就是个远程递工具的工具人？现实版人形自走懒人支架？”

他不甘心！付出了“一根腊肠”的代价，绝不能只换来这点感悟！他继续反复琢磨着技能说明：“非生命体小型物件……单向动能……只能飞向我……”